-
鄰居不讓我吃外賣因為她要減肥
"住在我對門的鄰居，突然給我發消息。 “明天我要開始第66次減肥計劃，為了給我提供一個良好的減肥環境，我制訂了一份鄰裡守則。”"
-
自戀女鄰居故意留我地址拿外賣後
"假期補覺，卻在半夜被送錯的外賣敲醒。 我忍無可忍，跑到樓上，找到那個頻頻點錯地址的女孩。 「不是已經告訴過你，你的地址是錯的。你為什麼不糾正，一直把外賣送我這。」 她理所當然地說：「我那麼漂亮又單獨住著，當然要有防備之心。寫你這邊，你幫我轉送下怎麼了？上下樓鄰居的關系，你對我好點，我還能把我的舔狗介紹幾個給你當男友。」 我氣笑了。"
-
-
鄰居偷用我的充電樁後，悔瘋了
"鄰居老王屢次來我的車位「蹭電」。 我好言相勸，他熟視無睹。 我裝電箱子，他撬鎖。 我報警解決，他造我黃謠。"
-
被全世界罵賤人，我讓全世界滾
"請假去給最好朋友當伴娘。 剛落地她就給我準備了新款手機，名牌香水，和五萬兩千一的紅包。 “伴手禮，雖然我嫁人了，但你仍然是我人生中最重要的人！” 我感動的不行，第二天起了個大早，換上伴娘服去找她。 文悅正在化妝，見我來了，興奮的轉頭對我招手，卻在我靠近之後，臉瞬間冷了下來。 “賤人，馬上滾出我的婚禮！” 我原地愣住。 ……"
-
老公車裏的小雨傘，是我店裏內衣防退吊牌
"最近女裝退貨率高得離譜，各路商家都在搞各種巨型標籤。 我是賣情趣內衣的，為了防止這幫“白嫖黨”穿完就退。 特意把吊牌換成了定制的小雨傘，想試穿就得撕開，撕開就不退。 結果那天老公來接我下班，路上我就收到個奇葩退貨申請。 客服發過來的照片上顯示。 寄回來的衣服上綁的小雨傘根本不是我家定制的那款，明顯被掉包了。 我氣得把手機往儀表盤上一摔，吼道：“這女的還要不要臉？情趣內衣都用過了還來退？” “最重要的是還用買來的小雨傘替換我的定制款，當我是瞎子嗎？”"
-
不見春山.
"我結婚的第三年，宋昭作為保鏢在雨中為我撐傘的視頻上了熱門。 一時間，網友紛紛磕起了高冷保鏢和傲嬌大小姐的cp糖。 他們甚至神通廣大到挖出了我一條十年前的視頻。 視頻裡的女孩拎著高跟鞋，毫無體面地在法蘭克福機場狂奔。 朋友揶揄：“不是吧，任大小姐，你真要回國跟那個窮小子告白？你到底看上他什麼了？” 搖晃的鏡頭裡出現我尚且稚嫩的面孔，眼角眉梢全是二十歲時的張揚。 “我就是愛宋昭，他哪裡都值得我愛。”"
-
給煤老闆擋煞五年，他帶回吸運女後我連夜跑路
"嫁給煤老板五年，我就被整個圈子嘲笑了五年。 為了給陸成擋桃花，我曾在他公司門口燒了三天三夜的符紙。 大家都笑話我是個成天神神叨叨的瘋婆子，隻會拖累陸成。 直到狗仔爆出陸成和當紅小花在酒店夜讀劇本的視頻。 我沒有像往常一樣提著桃木劍殺過去，反而哼著小曲開始收拾行李。 陸成以為我轉性了，叼著雪茄一臉欠揍：“怎麼，終於認清自己黃臉婆的地位了？” 我把最後一件法器裝進箱子，笑得高深莫測：“是啊，我不玩了。”"
-
金店店大欺客，我直接讓他破產
"陪未婚妻在金店買了價值百萬的婚金，可婚期將至，東西卻遲遲沒有送來。 我親自去店裡提貨，接待我的男導購卻說金價上漲，讓我必須補齊差價。 “過去這半個月來，金價每克上漲了98元，按照你購買的克數1314來算，差價為128772元，四舍五入就是13萬。” 他將計算機上面的數字亮到我面前，我直接差點失語。 “半個月前我就已經付清了全款，是你說店裡提供送貨上門的服務，我才沒有把東西拿走的，你現在是赤裸裸的敲詐！”"
-
跟閨蜜同喝一杯奶茶，我和未婚夫退婚了
"跟閨蜜同喝一杯奶茶，她突然舔著吸管噗嗤一笑： “我剛吞過我老公特調的‘大雕奶茶’哦～味道絕了！” 我手一抖，吸管掉在桌上：“你有病吧，惡不惡心！” 她直接亮出手機裡8個G的露骨私密合照，笑容惡毒： “裝什麼清高？要不是我施舍，你這沒人要的窮酸處女，連京圈太子爺的褲邊都摸不著！” “能吃上我老公的‘頂級大雕’，那是你祖墳冒青煙！外面多少千金名媛花千萬都吃不著呢！” 我惡心得彎腰幹嘔，她卻甩來結婚請柬，語氣輕佻："
